冰小冰--爸妈的乖小孩

好久没有来了，都不知道该怎么用了，我想对每个人说，我很好，非常好

我经历了内心的转变，其实没有我想象中的那么困难，学习-工作，我以为我接受不了，事实证明，我可以

认识了很多人，很多同事，很好，大家都很好，很开心。当然也有不开心，只是比较少可以忽略不计

我总是和别人认识的我背道而驰，其实也许我不是我的话会更好一些，呵呵，我还是讨厌欺骗，非常

现在的我有目标，有冲劲，回到了我喜欢的我自己，很快乐，重新找回那份自信，感觉很好

希望能够做到最好的自己，为了自己奋斗拼搏~

我很好，真的很好

 

 

我发现我这人挺有意思的，即使再辛苦，再困难的事情，可是当别人问我的时候我都能说得很轻松，跟没事人一样，好像这些事情都不是我自己的。呵呵，奇怪吗？？我其实觉得还好，我只是觉得不想让关心我的人一起着急，着急也没用阿，我也不想让讨厌的人看笑话，烦不烦啊，你说是吧？其实我一直都觉得自己的个性挺扭曲的，有时候还有自己控制不了自己的时候，明明不应该说，也知道不应该说，可是也不知道怎么就说出去了，哎！！说完就后悔，可惜啊，晚了。 我其实挺知道自己有什么问题的，可是总是给自己找理由，弄得现在还能帮别人找理由，我给我自己的理由就是，这样多好，生活的轻松，干嘛弄得自己那么累呢，是不？所以我也这么安慰别人的。我其实也挺有梦想的，只是一直不断在改变而已，而且阿，每次达不到目标都会自动给自己的目标降低一个级别，然后告诉自己，其实也挺好的。我还挺矛盾的，人家说我娇生惯养吧，我不乐意，人家说我吃苦耐劳吧，我还不乐意，其实吧，我就想让人家说，我看上其挺娇生惯养的，其实挺吃苦耐劳的，哈哈，矛盾吧？ 我羡慕别人生活丰富多彩，可是自己又不原意忙忙碌碌，折腾，说白了就是挺懒得。人家说，人嘛要么大俗要么大雅，我也希望我偏向一段，可是我的天平总是平的，我总是不伦不类的，那头也不是。矛盾啊，纠结啊， 我啥时候能把拖拉的习惯改了阿？？我纠结阿~~~

我今天定下了个目标，三年之内要买个40平的小窝（本来是想说5年的，后来想想太久了），要是实现不了那就算了吧，其实我就是不说心里也是这么想的。哎！！！我的坏习惯阿~~~我多么的想，哪天早上我起来的时候，我的坏习惯都不见了，我的肥肉也不见了阿，可惜，连做梦都没有梦到过，多么的可悲啊。

前天的时候，一个大哥哥突然上线跟我说生日快乐，我顿时就傻了，我连阴历的生日都过完了，这也太后知后觉了吧，不过还是觉得挺温暖的，百忙之中竟然还是记得了，呵呵，一晃也都认识两年多了，时间过得真快啊，两年之前，他告诉我说他年底就回国了，前天我问他，他说今年年底吧，呵呵，我觉得总说回去的人并不一定回得去，反而是那种不吱声的说走就走了， 人生啊~~纠结阿~~~

我也终于要回去属于我的世界了，哈哈~~~其实未来还是一个未知数，谁又能保证回去了就是好的呢？明天的事啊谁也说不准，只是希望将来是好的。 希望我的朋友们也一样，恩~~~哈哈哈

其实我想说的是，其实我挺傻的~~~呵呵

入夜，没有心情和状态学习，上来发发牢骚，一年中的一天就这样平淡的过去了，其实没什么不好，象我对朋友说的，每天都一样，过一次生日就老了一岁，有时候女人的年纪还是不要提起的好，有些人不记得了也许更好一些，无非说一些生日快乐的词句，真心与否又能怎样？近来总是感觉自己好像突然间就变了，和从前不一样了，值得庆幸的是我没有继续发胖，不幸的是我仍然这么胖，哈哈。 不知道星座这种东西到底能不能够代表一个人，也不知道到底是好的还是不好的。

其实觉得自己总是这样淡淡的，没有什么重点，也没有什么在意的东西，生活不应该是这样的，只能促进一个人的老龄化的加快，生活中没有什么开心却也没有不开心的东西，好像对一切都是那么的冷淡，不喜欢这样的自己，看着别人的闪光点和改变，越发的觉得自己的生活需要新鲜感，希望结束这里的生活之后会有一些改变。 这种没有情绪的生活真的是够了。

最近听到最好的消息就是老大就这么定下来了，为她高兴，家里终于要有大喜事了，哈哈。我只想说，老大，不管什么时候俺都挺你，只是希望你能够幸福，你值得得到幸福。 （有点酸）我就快回去了，应该十一就能见到了哦，高兴吧？？？

虽然没有蛋糕和蜡烛，还是许个愿吧，我只想找回以前的那个自己，倔强却善良。 或许还有以前的体重，哈哈。

 

好像随着成长的过程中，毛病也不断的增加起来，明明原来对每个人都可以很和善，可是现在却没有了和善的态度，其实他们都是很好的人，是我太多事

明知道不应该这样，可是总是很失败的控制自己。 原谅我吧，最近的我总是徘徊在痒着的，挠与不挠之间的问题，连论文都没有心思了，更何况是对人和颜悦色了。

就快要回去了，好像我对于一个地方没有什么舍得和不舍得的，总是觉得走就走贝，大不了以后回来贝，其实生活了这么多年的地方不能说没有留恋，

只是觉得一段时间以地点为转移做一个新的起点没有什么不好。新的环境，新的目标，新的生活。虽然我总是完成不了自己定下的目标，但还是习惯于定一个，

大不了就退而求其次贝，反正想的开，种什么样的种开什么样的花，安啦~~没事回想一下过去，留下的永远都是美好的东西，那些生命中匆匆的过客，

没有任何意义与感情色彩， 这些过往和在之前的过往，都会停留在我心上的一个角落，慢慢的沾满尘土。 那是一种经历，一种磨练，一种基底。

其实生活轻松一点没什么不好，但是也不能太安逸了，会懒惰，生活中有很多事情需要去做，有些事并不是唯一，别坚持那些不该坚持的，放弃那些不该放弃的

好朋友们陆续开始了工作，我想我也即将走上不知道哪个工作岗位，慢慢的释然了，其实如果不工作也挺好，心安理得让他们请我吃饭，哇哈哈哈哈~~~

谁能想象那个曾经小小的我，终于长这么大了，弄得自己都不想接受。记得小的时候总是希望一下子就可以长大，不用经历那些学习啊，考试之类的事情，

可是真正长大了却想回去那个小小的自己，无忧无虑，呵呵。谁知道明天会是什么样子呢，唉，管他呢，今天过好了再说。

终于搬完了家，安顿好了，时间也不多了，马上就要去海边玩了，也许真的就是这里最后一次了，希望老天给点面子，给个好天气吧。

总是说的乱七八糟的，其实很想总结一些东西，可是想想，每个人的生活都是这样过来的，自己体验去吧，也许那是另一番风景。

永远都有一幅叫做未来的图画等着你来填补，嗯~~~

好久没来，最近忙于作业，不知道自己是不是老了，怎么集中个精力就这么难呢？不明白啊，不明白

忙起来好，忙了就会遗忘很多事情，什么明天 ,以后，将来的，统统抛到脑后，管他去哪里呢。

最近喜欢马友友的大提琴，怎么样,高雅吧？俗人也得偶尔装一下深沉。哈~~

只是这样的音乐让我很沉静，不然我早就把电脑砸了，太tm慢了，这还是我什么都不装的情况呢，

真不知道要是我把所有要用的东西都装上在下载点东西，估计他自己就爆了，

这估计要是我年轻哪会，早就扔一边，立马去商店买一新的，现在老了，连冲动的勇气都没有了

哎，这老电脑也不容易，身子骨还挺硬是，我就每天用的时候告诉自己--忍~~~

我都快成忍者了，俗话说小不忍则乱大谋，我忍我忍我忍

哎，小裴回去了，我的生活更没有乐趣了，只能自娱自乐了（请勿歪解）

好在很快就毕业了，这大农村，我是怎么呆了这么多年的？

最近好像大家都沉浸在一片爱国的情绪中，很不错，只是我好像没有那么热衷，我充分相信祖国的能力

只是这国内物价涨得不象话了吧， 十元钱买三棵大葱？太恐怖了，大葱都吃不起

看来我不回去就是不行，老王同志讲话了，我回去猪肉都便宜了

最近喝水比较多，得亏老王同志给我弄两箱水，我就使劲喝

今天终于把从国内带的咸蒜吃没了，哎，我是多么的舍不得阿。 晚上做梦都得带着不舍

算了，我去做梦了

 

 

好久没有写东西了，妈妈问我怎么都没有更新， 想必她一定也想了解我在这里的生活是怎样的吧。

这段日子太平静了 ，没有什么事情发生，也没有什么搞笑的事情，一切都按照常理发展着。

只是心里还有太多的疑惑，却想说但不能说出来，只怕那濒临崩溃的一点也瓦解了，不知道那样是好还是不好，有些不忍。

很多事情的发展让我对以前很多事情的定义变得越来越模糊了，有时把这些抛在脑后，又总是很提起，很烦恼。

分离总是那样让人难过，每见一次，就增加一些，我提议去送，她拒绝，我没再坚持，因为恐惧，那一时刻会带来太多的连锁反应。

我想最近最大的事情莫过于牙疼了，终于理解爸爸那个时候的难过， 我还任性的叫他陪我去吃必胜客，唉，那时只知道心疼，却不能理解。

我记得初中的时候每次去逛专卖店总是被人误认为是售货员，直到大了我以为我逃脱了售货员的形象。

结果，我错了，早知道我是和去买东西也就省下老爸老妈给我这些学费了，唉。

今天又被人当成是售货员了，尽管他一再跟我道歉，我还是愤愤，唯一欣慰的就是那家店还算有品位的服装店，不然我一定跟他死磕。

就快放假了，之后的生活一定很恐怖，好多的作业。不管怎样，还是先享受一下放假的美好时光吧，这才像我。

 

一直都想写点什么，一直也都没写

最近学到了点东西，是从我同学身上学到的，一直我都是觉得什么东西差不多就行了，差不多就好了，可是他们不是，直到最后一刻，他们还是在不停的修改，完善。尽管他们做事很死板，但是这种做事方式很值得我学习。他们总是给我很大的鼓励，尽管也许虚伪，但是表现得很诚恳，让我很高兴，呵呵。08年的开头很不错，希望就这样坚持下去，其实我特别害怕开头特别好，因为我总会骄傲，然后接下来的一切变得就不好了，我会加油改变我的毛病。

好朋友要回去了，虽然做好了心理准备，可是当知道决定之后还是很惊讶的感觉，好像一切都不可思议。你怎么舍得丢下我一个人在这里啊，狠心的家伙。不过还是希望她回去好好养身体，开开心心的。我也会尽早回去找你玩的。

觉得自己的心智不够成熟，太容易焦躁。脑子里的东西太少，太少，缺乏知识，要补充补充。想法有点邪恶，不应该，要改。

朋友今天打趣说，我的身体里住了两个我，哈哈，温柔的外表下藏了一个小恶魔，希望是阿拉蕾里面的那一个。

对了，坚持能吃能睡一阵子了，自己都快受不了了，一定要尽快调整过来，一定要。

这个月会把我忙死的，唉~~~研究生，呵呵，读得真值，喜欢。

 

to KC 亲爱的，我是说我六月回去过暑假，还回来呢，不要着急。

 

今天是07年的最后一天了，记得往年的时候总是许下很大的心愿，却从来没有管它是否为之努力过。人大了也变得现实，没有了心愿和决心，但是仍然有希望。明年自己就要24了，本命年，希望顺顺利利的毕业，仅此而已。准备好工作的决心，不知道为什么自己对于走向社会特别的抵触，看着人家毕业工作顺理成章，可是到了自己这里却如此的心理挣扎。一只在想，到底自己想要什么，却一直没有答案。趁着还有一些时间，好好考虑考虑。好像朋友们在一起的时间真得不多了，以后的事情谁又知道呢，很想像奋斗里一样，三五好友在一起，时常聚聚，或者真得有那么很大的房子住在一起也很好，可惜看似简单的想法也许很难实现吧。

每年都说，新的一年新的气象，可是每次都还是和往年一样，那么这回还是保持现状好了。出国这几年，每个人都有着或多或少的变化，有的好友的坏，和朋友讨论后悔不后悔出国的问题，我们都说不后悔，经历过坎坷，难过，痛苦，也经历过幸福，成长，我撞过很多次南墙，也走回来很多次，遇到了便懂得了，我仍然在经历成长。至少在过程中有好朋友们的陪伴，不论是身边的还是远方的。有过开心，也有过抱怨，朋友仍然是我的财富。

我总是有很多的感慨，傻傻的。我会尽量去听妈妈的话，争取做得到。我要学会去面对，不逃避，还有努力。我是一个学习太不努力的人，呵呵，太多太多的东西要做了。当然，这些都是希望，哈哈。

最后祝大家新年快乐，希望所有的爸爸妈妈身体健康~~~

 

不知道别人有没有那样一种感觉，就是当你说出一句不经意的话的时候，另一个朋友却能够充分的理解你那句话的含义和感觉。很满足的感觉。

常常喜欢去窥探一个人的内心，却无法完成。当我知道一个秘密的时候我不会说出，就当它还是一个秘密

其实每个人的内心都不像表面那么快乐，羡慕那种无邪的笑容，天真的眼神

朋友经常说我伪装的很好，总是给陌生人一种温柔的假象，可是我本意并不是如此，只是他们理解错误，更何况我并不善于伪装

习惯了常常与同学见面，开开玩笑，写写作业，我总是向他们宣扬中国，可是我并不知道我如此爱国。偶尔教他们说说中文，写写中文，甚至听听中文歌曲。同时，我也感觉很愧疚，当他们对我说要听传统的中国歌曲的时候，却早已经被我们遗忘。

最近常常在深刻的考虑一些问题，却并不能找出答案，也许之后向妈妈说得那样，走一步说一步吧，顺其自然

给许久不联络的朋友打电话，好像大家都不相信我仍然单身一个人，很奇怪，大家想法中的我和现实中的我永远都不能合为一体，不知道是他们不了解我，还是我不了解我自己，总之我想象中的我是一个样，他们想象中的我又是一个样。

圣诞节，不知道大家为什么那么热衷，当同学问我有什么计划的时候，我毅然地说，没有，这不是属于我的节日。可是却还是得庸俗的过节，没办法，不是我能改变得了的东西，反正会打折，也没有什么不好的。

我觉得我越来越是一个听话的孩子了。总之，开心就好啦，呵呵，继续深刻地考虑我的问题去